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我有我适合的年龄,我有我适用的心态
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我有我适合的年龄,我有我适用的心态

  • 发布时间:2013-03-06 10:00
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【概要描述】总会在无聊的时候,思绪泛滥。总会在某个恰当的环境里,哀悼我的逝水流年。有时候会感叹,自己的心态适不适用于自己的年龄。有时候会疑惑,自己的想法为何会明显地区别于环境。 7岁的时候,会因为幼儿园的小朋友都很陌生,而不敢抬头,那时的我晓得了怕生。在那一年里,告别了童年。多年后的今天,我还在纠结于那段遗失的幼年记忆。8岁的时候,会因为不会背诵课文,而不愿去上课,那时的我晓得了退缩。9岁的时候,会因为成绩平庸,而情绪不佳,那时的我晓得了竞争。10岁的时候,会因为成绩没达到老师的要求,而被体罚,那时的我晓得了记恨。11岁的时候,会因为想得到喜欢的老师的青睐,而创造莫须有的事迹,那时的我晓得了说谎。12岁的时候,会因为不满,而去挑战实力远高于我的同桌,那时的我晓得了迎难而上。13岁的时候,会因为贪玩,而与同学结伴出游,走出那个父母陪同的年代,那时的我晓得了独立。14岁的时候,会因为喜欢,而去结交属于自己的朋友。那时我们不说“他是我同学”,而是“他是我朋友”。有了交换秘密的人,有了诉说心事的对象。那时的我晓得了鼓励与安慰,支持与陪同。15岁的时候,会因为不懂得如何处理身边人与人之间的关系,而一度错失挚友。那时我们不理解朋友的相处之道,有人一味追崇个性,有人一味趋炎附势。有人很有主见地分配自己与身边人的生活,有人很没主见地接受被安排的人生。那一年,有太多的事儿发生,那一年我沉迷上了网络游戏,那一年有太多的东西让我懊悔,那一年就那样过去了。那时的我晓得了遗憾。16岁的时候,因为生活中出现的太多诱惑,而迷失在那个所谓的雨季。后来我也重新拥有了那段几乎错失的友谊,被原谅的感觉,始终留在我的心底。很多人都说,婚姻里,会因为双方都做过对不起对方的事,因为爱与愧疚而终生不会再错,相伴白头。我想我们之间也是吧,爱与愧疚,相伴一生,永恒不灭的友谊。那时的我晓得了珍惜。17岁的时候,终于走进了不一样的环境,带着对过去的怀念,对未来的憧憬。有过去的骄横,有现在的了然。我发现我能很快的接受不一样的环境,适应不一样的事物。那时的我晓得了随遇而安。18岁的时候,终于明白不是付出就会有收获,不是努力就会有结果。同样的,不是所有的好成绩都是你日以继夜的啃书得到的回馈,不是所有的赞美背后都有你费劲脑汁的辛劳。那时我晓得了气馁与骄傲,这样两个截然不同的词汇,被我同一时期诠释了。19岁的时候,终于有了关于未来的概念,人生的道路是那样的未知。那时的我想走出去,离开这个并不是非常熟稔的故乡。去到......去到一个完全陌生的环境,去到一个远不可及的地方,去一个人面对这个待了快20年的世界。那时的我晓得了闯荡,尽管最后,我被风筝那头的线牵住了,并没有走得太远。20岁的时候,迷茫了,对于那个每个人都在念,念了好久的未来。没有什么规划,没有什么梦想。听人说,这样的人生属于一种杯具,至于是什么杯具,我希望是装白开水的杯具。这一年,我更多的是,看着周围的人带着简历,一次次去面试,他们说,并不是想要这份工作,只是要积累经验与技巧。我依旧看着,淡然地看着,冷眼卧于一边看着。我能随便说出几个我不去面试的原因,其实最终还是要归咎于我没有工作的欲望。或许,我还沉浸在梦里。21岁的时候,我坚持,或者这也是另一种无奈。这一年,多半还是一如既往的游戏人生,后来我工作了,一个人的旅途,带着遗憾的情绪启程。去到,哦不,是来到,来到这个现在,或说目前还待的地方。它有属于它的独特气味,有不同于,又小部分类似于我故乡的习俗 。对它......淡淡的感觉,或许不会怀念,同样不会淡忘。22岁的时候,我发现曾经的幻想都是幻影,我发现理想与现实的差距,我发现这不是我想要的生活。而我却又必须无可奈何的持续下去,这一年,我学会了很多,这里有我最尊敬的人,有我新认识的朋友,是你们改变了我,是你们使我慢慢融入这新的环境,在此,我要对你们说声‘谢谢’。23岁的时候,一如既往地安于现状,时间定格在上半年,现在的我,没有了少年时的懵懂,没有了年少时的轻狂,却有了依稀的成熟。现实,虚伪,坦诚,看淡了很多,也放下了很多,或许这就是现实,这就是人生。记得有人说过,闭上眼睛,人生就是黑的,带上墨镜,人生就是暗的,带上笑容,人生就是快乐的,带上面具,人生就是虚伪的,我希望我所遇到的大多数人都是‘第三者’,当然包括我。   很多人都会感叹,自己的心理年龄并没有跟上生理年龄。我只想说,我的23岁,就是这样。就算你们看着像18岁幼稚,像19岁不成熟,那还是我,我还是23岁。    子曾经曰过,“十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲不距。”而我并不是15岁才从学,也不是15岁确立了人生目标。那我是不是也要30岁要有所成就?是不是40岁也就不会疑惑任何事物了?是不是50岁就该认命?60岁70岁之后呢?老了,真的老得不行了?其实我想说,因人而异吧。    其实人生的不定向变数,用所有年轻人追崇的爱情来解释,再合理不过了。你晓得你这辈子有几段真爱?你晓得与你最终携手的是你的第几次遇见?你晓得你的适用另一半是在你几岁的时候出现?其实每个人心中都有一个希望吧,更多的女孩希望那是在自己最青春,最灿烂的年华遇见他。更多的男孩希望在自己有能力,最有自信的时候找到她。可是,现实会受你的安排吗?    我只是希望,人生中遇到的女孩,男孩们,认真地去对待你遇到的一切,感情尤甚,其间不只有爱情,你懂的。至少,当我们在繁华尽散的时候,可以回味,像牛那样。或许你要说它的行为是恶心的,可是,难道你没看到这一种族的智慧吗?将看到是草收在暂时的瘤胃里,待空闲的时候,把瘤胃里经过初步微生物消化后的食物逆呕回口中重新咀嚼,最后高质量的消化。这或许不失为对回忆的过滤良法,虑去悲伤的情绪。    我们的记忆太多太多,它不会像图书馆里的书,附上标签,然后有它们各自的位置。它们是那样的边边角角都能扯上关系的,牵一根线头,或许最后会是个毛线团。你不会晓得,没有记忆的人,活得会多么的空洞。可是偏偏,有人会遗忘。细数你有多少的记忆,在被拿来怀念的时候,就这样忘了放回记忆库?其实我还是想说那句,谁没个犯傻的曾经,谁不曾年少。而这就是未来回忆里的调味剂。所以无论怎样的记忆,都不要轻易忘记。    夜深了,我想说,去睡吧,迎接我的会是个美梦吧?

我有我适合的年龄,我有我适用的心态

【概要描述】总会在无聊的时候,思绪泛滥。总会在某个恰当的环境里,哀悼我的逝水流年。有时候会感叹,自己的心态适不适用于自己的年龄。有时候会疑惑,自己的想法为何会明显地区别于环境。 7岁的时候,会因为幼儿园的小朋友都很陌生,而不敢抬头,那时的我晓得了怕生。在那一年里,告别了童年。多年后的今天,我还在纠结于那段遗失的幼年记忆。8岁的时候,会因为不会背诵课文,而不愿去上课,那时的我晓得了退缩。9岁的时候,会因为成绩平庸,而情绪不佳,那时的我晓得了竞争。10岁的时候,会因为成绩没达到老师的要求,而被体罚,那时的我晓得了记恨。11岁的时候,会因为想得到喜欢的老师的青睐,而创造莫须有的事迹,那时的我晓得了说谎。12岁的时候,会因为不满,而去挑战实力远高于我的同桌,那时的我晓得了迎难而上。13岁的时候,会因为贪玩,而与同学结伴出游,走出那个父母陪同的年代,那时的我晓得了独立。14岁的时候,会因为喜欢,而去结交属于自己的朋友。那时我们不说“他是我同学”,而是“他是我朋友”。有了交换秘密的人,有了诉说心事的对象。那时的我晓得了鼓励与安慰,支持与陪同。15岁的时候,会因为不懂得如何处理身边人与人之间的关系,而一度错失挚友。那时我们不理解朋友的相处之道,有人一味追崇个性,有人一味趋炎附势。有人很有主见地分配自己与身边人的生活,有人很没主见地接受被安排的人生。那一年,有太多的事儿发生,那一年我沉迷上了网络游戏,那一年有太多的东西让我懊悔,那一年就那样过去了。那时的我晓得了遗憾。16岁的时候,因为生活中出现的太多诱惑,而迷失在那个所谓的雨季。后来我也重新拥有了那段几乎错失的友谊,被原谅的感觉,始终留在我的心底。很多人都说,婚姻里,会因为双方都做过对不起对方的事,因为爱与愧疚而终生不会再错,相伴白头。我想我们之间也是吧,爱与愧疚,相伴一生,永恒不灭的友谊。那时的我晓得了珍惜。17岁的时候,终于走进了不一样的环境,带着对过去的怀念,对未来的憧憬。有过去的骄横,有现在的了然。我发现我能很快的接受不一样的环境,适应不一样的事物。那时的我晓得了随遇而安。18岁的时候,终于明白不是付出就会有收获,不是努力就会有结果。同样的,不是所有的好成绩都是你日以继夜的啃书得到的回馈,不是所有的赞美背后都有你费劲脑汁的辛劳。那时我晓得了气馁与骄傲,这样两个截然不同的词汇,被我同一时期诠释了。19岁的时候,终于有了关于未来的概念,人生的道路是那样的未知。那时的我想走出去,离开这个并不是非常熟稔的故乡。去到......去到一个完全陌生的环境,去到一个远不可及的地方,去一个人面对这个待了快20年的世界。那时的我晓得了闯荡,尽管最后,我被风筝那头的线牵住了,并没有走得太远。20岁的时候,迷茫了,对于那个每个人都在念,念了好久的未来。没有什么规划,没有什么梦想。听人说,这样的人生属于一种杯具,至于是什么杯具,我希望是装白开水的杯具。这一年,我更多的是,看着周围的人带着简历,一次次去面试,他们说,并不是想要这份工作,只是要积累经验与技巧。我依旧看着,淡然地看着,冷眼卧于一边看着。我能随便说出几个我不去面试的原因,其实最终还是要归咎于我没有工作的欲望。或许,我还沉浸在梦里。21岁的时候,我坚持,或者这也是另一种无奈。这一年,多半还是一如既往的游戏人生,后来我工作了,一个人的旅途,带着遗憾的情绪启程。去到,哦不,是来到,来到这个现在,或说目前还待的地方。它有属于它的独特气味,有不同于,又小部分类似于我故乡的习俗 。对它......淡淡的感觉,或许不会怀念,同样不会淡忘。22岁的时候,我发现曾经的幻想都是幻影,我发现理想与现实的差距,我发现这不是我想要的生活。而我却又必须无可奈何的持续下去,这一年,我学会了很多,这里有我最尊敬的人,有我新认识的朋友,是你们改变了我,是你们使我慢慢融入这新的环境,在此,我要对你们说声‘谢谢’。23岁的时候,一如既往地安于现状,时间定格在上半年,现在的我,没有了少年时的懵懂,没有了年少时的轻狂,却有了依稀的成熟。现实,虚伪,坦诚,看淡了很多,也放下了很多,或许这就是现实,这就是人生。记得有人说过,闭上眼睛,人生就是黑的,带上墨镜,人生就是暗的,带上笑容,人生就是快乐的,带上面具,人生就是虚伪的,我希望我所遇到的大多数人都是‘第三者’,当然包括我。   很多人都会感叹,自己的心理年龄并没有跟上生理年龄。我只想说,我的23岁,就是这样。就算你们看着像18岁幼稚,像19岁不成熟,那还是我,我还是23岁。    子曾经曰过,“十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲不距。”而我并不是15岁才从学,也不是15岁确立了人生目标。那我是不是也要30岁要有所成就?是不是40岁也就不会疑惑任何事物了?是不是50岁就该认命?60岁70岁之后呢?老了,真的老得不行了?其实我想说,因人而异吧。    其实人生的不定向变数,用所有年轻人追崇的爱情来解释,再合理不过了。你晓得你这辈子有几段真爱?你晓得与你最终携手的是你的第几次遇见?你晓得你的适用另一半是在你几岁的时候出现?其实每个人心中都有一个希望吧,更多的女孩希望那是在自己最青春,最灿烂的年华遇见他。更多的男孩希望在自己有能力,最有自信的时候找到她。可是,现实会受你的安排吗?    我只是希望,人生中遇到的女孩,男孩们,认真地去对待你遇到的一切,感情尤甚,其间不只有爱情,你懂的。至少,当我们在繁华尽散的时候,可以回味,像牛那样。或许你要说它的行为是恶心的,可是,难道你没看到这一种族的智慧吗?将看到是草收在暂时的瘤胃里,待空闲的时候,把瘤胃里经过初步微生物消化后的食物逆呕回口中重新咀嚼,最后高质量的消化。这或许不失为对回忆的过滤良法,虑去悲伤的情绪。    我们的记忆太多太多,它不会像图书馆里的书,附上标签,然后有它们各自的位置。它们是那样的边边角角都能扯上关系的,牵一根线头,或许最后会是个毛线团。你不会晓得,没有记忆的人,活得会多么的空洞。可是偏偏,有人会遗忘。细数你有多少的记忆,在被拿来怀念的时候,就这样忘了放回记忆库?其实我还是想说那句,谁没个犯傻的曾经,谁不曾年少。而这就是未来回忆里的调味剂。所以无论怎样的记忆,都不要轻易忘记。    夜深了,我想说,去睡吧,迎接我的会是个美梦吧?

  • 分类:凯邦视窗
  • 作者:林明辉
  • 来源:仓储部
  • 发布时间:2013-03-06 10:00
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总会在无聊的时候,思绪泛滥。

总会在某个恰当的环境里,哀悼我的逝水流年。

有时候会感叹,自己的心态适不适用于自己的年龄。

有时候会疑惑,自己的想法为何会明显地区别于环境。

 

7岁的时候,会因为幼儿园的小朋友都很陌生,而不敢抬头,那时的我晓得了怕生。在那一年里,告别了童年。多年后的今天,我还在纠结于那段遗失的幼年记忆。

8岁的时候,会因为不会背诵课文,而不愿去上课,那时的我晓得了退缩。

9岁的时候,会因为成绩平庸,而情绪不佳,那时的我晓得了竞争。

10岁的时候,会因为成绩没达到老师的要求,而被体罚,那时的我晓得了记恨。

11岁的时候,会因为想得到喜欢的老师的青睐,而创造莫须有的事迹,那时的我晓得了说谎。

12岁的时候,会因为不满,而去挑战实力远高于我的同桌,那时的我晓得了迎难而上。

13岁的时候,会因为贪玩,而与同学结伴出游,走出那个父母陪同的年代,那时的我晓得了独立。

14岁的时候,会因为喜欢,而去结交属于自己的朋友。那时我们不说他是我同学,而是他是我朋友。有了交换秘密的人,有了诉说心事的对象。那时的我晓得了鼓励与安慰,支持与陪同。

15岁的时候,会因为不懂得如何处理身边人与人之间的关系,而一度错失挚友。那时我们不理解朋友的相处之道,有人一味追崇个性,有人一味趋炎附势。有人很有主见地分配自己与身边人的生活,有人很没主见地接受被安排的人生。那一年,有太多的事儿发生,那一年我沉迷上了网络游戏,那一年有太多的东西让我懊悔,那一年就那样过去了。那时的我晓得了遗憾。

16岁的时候,因为生活中出现的太多诱惑,而迷失在那个所谓的雨季。后来我也重新拥有了那段几乎错失的友谊,被原谅的感觉,始终留在我的心底。很多人都说,婚姻里,会因为双方都做过对不起对方的事,因为爱与愧疚而终生不会再错,相伴白头。我想我们之间也是吧,爱与愧疚,相伴一生,永恒不灭的友谊。那时的我晓得了珍惜。

17岁的时候,终于走进了不一样的环境,带着对过去的怀念,对未来的憧憬。有过去的骄横,有现在的了然。我发现我能很快的接受不一样的环境,适应不一样的事物。那时的我晓得了随遇而安。

18岁的时候,终于明白不是付出就会有收获,不是努力就会有结果。同样的,不是所有的好成绩都是你日以继夜的啃书得到的回馈,不是所有的赞美背后都有你费劲脑汁的辛劳。那时我晓得了气馁与骄傲,这样两个截然不同的词汇,被我同一时期诠释了。

19岁的时候,终于有了关于未来的概念,人生的道路是那样的未知。那时的我想走出去,离开这个并不是非常熟稔的故乡。去到......去到一个完全陌生的环境,去到一个远不可及的地方,去一个人面对这个待了快20年的世界。那时的我晓得了闯荡,尽管最后,我被风筝那头的线牵住了,并没有走得太远。

20岁的时候,迷茫了,对于那个每个人都在念,念了好久的未来。没有什么规划,没有什么梦想。听人说,这样的人生属于一种杯具,至于是什么杯具,我希望是装白开水的杯具。这一年,我更多的是,看着周围的人带着简历,一次次去面试,他们说,并不是想要这份工作,只是要积累经验与技巧。我依旧看着,淡然地看着,冷眼卧于一边看着。我能随便说出几个我不去面试的原因,其实最终还是要归咎于我没有工作的欲望。或许,我还沉浸在梦里。

21岁的时候,我坚持,或者这也是另一种无奈。这一年,多半还是一如既往的游戏人生,后来我工作了,一个人的旅途,带着遗憾的情绪启程。去到,哦不,是来到,来到这个现在,或说目前还待的地方。它有属于它的独特气味,有不同于,又小部分类似于我故乡的习俗 。对它......淡淡的感觉,或许不会怀念,同样不会淡忘。

22岁的时候,我发现曾经的幻想都是幻影,我发现理想与现实的差距,我发现这不是我想要的生活。而我却又必须无可奈何的持续下去,这一年,我学会了很多,这里有我最尊敬的人,有我新认识的朋友,是你们改变了我,是你们使我慢慢融入这新的环境,在此,我要对你们说声‘谢谢’。

23岁的时候,一如既往地安于现状,时间定格在上半年,现在的我,没有了少年时的懵懂,没有了年少时的轻狂,却有了依稀的成熟。现实,虚伪,坦诚,看淡了很多,也放下了很多,或许这就是现实,这就是人生。记得有人说过,闭上眼睛,人生就是黑的,带上墨镜,人生就是暗的,带上笑容,人生就是快乐的,带上面具,人生就是虚伪的,我希望我所遇到的大多数人都是‘第三者’,当然包括我。

    很多人都会感叹,自己的心理年龄并没有跟上生理年龄。我只想说,我的23岁,就是这样。就算你们看着像18岁幼稚,像19岁不成熟,那还是我,我还是23岁。

    子曾经曰过,十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲不距。而我并不是15岁才从学,也不是15岁确立了人生目标。那我是不是也要30岁要有所成就?是不是40岁也就不会疑惑任何事物了?是不是50岁就该认命?6070岁之后呢?老了,真的老得不行了?其实我想说,因人而异吧。

    其实人生的不定向变数,用所有年轻人追崇的爱情来解释,再合理不过了。你晓得你这辈子有几段真爱?你晓得与你最终携手的是你的第几次遇见?你晓得你的适用另一半是在你几岁的时候出现?其实每个人心中都有一个希望吧,更多的女孩希望那是在自己最青春,最灿烂的年华遇见他。更多的男孩希望在自己有能力,最有自信的时候找到她。可是,现实会受你的安排吗?

    我只是希望,人生中遇到的女孩,男孩们,认真地去对待你遇到的一切,感情尤甚,其间不只有爱情,你懂的。至少,当我们在繁华尽散的时候,可以回味,像牛那样。或许你要说它的行为是恶心的,可是,难道你没看到这一种族的智慧吗?将看到是草收在暂时的瘤胃里,待空闲的时候,把瘤胃里经过初步微生物消化后的食物逆呕回口中重新咀嚼,最后高质量的消化。这或许不失为对回忆的过滤良法,虑去悲伤的情绪。

    我们的记忆太多太多,它不会像图书馆里的书,附上标签,然后有它们各自的位置。它们是那样的边边角角都能扯上关系的,牵一根线头,或许最后会是个毛线团。你不会晓得,没有记忆的人,活得会多么的空洞。可是偏偏,有人会遗忘。细数你有多少的记忆,在被拿来怀念的时候,就这样忘了放回记忆库?其实我还是想说那句,谁没个犯傻的曾经,谁不曾年少。而这就是未来回忆里的调味剂。所以无论怎样的记忆,都不要轻易忘记。

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